Сохранять ли семью ради детей

Сохранять ли семью ради детей

Сохранять семью ради ребенка, жертвовать собственной счастливой личной жизнью, жить вместе только потому, что вас связывают дети, – где логика?

Развод между мужем и женой особенно сложен, если есть дети. Родители десять раз подумают, прежде чем решиться на разрыв отношений.

С одной стороны хотят сохранить психику детям, чтобы лишний раз не причинять боль и страдания, ведь многие дети переживают сильнейший стресс, когда узнают, что родители принимают решение о расставании.

В то же время психологи говорят, что далеко не всегда разрыв между родителями может отпечататься в памяти ребенка как негативный момент.

Нередко можно услышать истории о том, что муж выпивает, бьет, ругается и при этом якобы любит. Не совсем понятно, ради чего сохранять такие отношения. Особенно странно слышать, что это все ради детей.

Можно с полной уверенностью сказать, что дети негативно реагируют на крики, скандалы, вид пьяного отца. Зачастую дети в таких семьях получают очень глубокую психологическую травму.

Жить ли с мужем ради детей? Конечно, не стоит, если человек ведет себя недостойно.

Что означает жить вместе ради детей?

Можно согласиться жить вместе ради детей в том случае, если вы пока не можете поменять место жительства, а вынуждены все равно жить вместе даже в том случае, если разведетесь. Тогда вы решаете “пока” отложить вопрос о разводе.

Жить ради детей означает не просто существовать вместе в одной квартире. Это также значит, что вы вместе проводите отпуск, вместе развлекаетесь и куда-то ходите, вместе решаете проблемы и имеете общие планы. Многие понимают, что они не смогут жить в таком режиме, ведь иногда люди вообще не в состоянии находиться рядом.

Согласитесь, когда между вами нет ничего общего кроме ребенка, то вы начинаете вести себя напряженно, постоянно раздражаться, срываться друг на друга. Даже если стараетесь не ссориться и не скандалить, то максимум сможете прожить так полгода или год.

Дальше напряжение в отношениях начнет возрастать. Ребенок будет взрослеть и перенимать модель отношений взрослых.

Читайте по теме Когда не надо бояться разорвать нездоровые отношения

Это становится уже опасным, ведь дети не способны понять некоторые тонкости. Нередко возникает перекос в отношениях.

Например, дети хорошо начинают относиться к одному из родителей, а второго игнорируют или чувствуют подвох с его стороны.

Чем дольше семейная пара пытается убедить самих себя в том, что все в полном порядке, тем больше дети погружаются в свои убеждения относительно кого-то из родителей.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Сохранять ли семью ради детей

Если вы понимаете, что не можете жить друг с другом, то раздражение и безразличие рано или поздно проявятся. Стоит ли в этом случае доводить до крайностей? Решать только вам, ведь никто не даст на 100% правильный ответ.

Женщине также нужно решить, жить ли с мужем ради детей исходя из ситуации и своего внутреннего эмоционального состояния.

Например, женщина понимает, что полностью зависит от мужа и не хочет уходить просто потому, что он ее содержит. В этом случае нужно решить вопрос с работой и финансовым обеспечением, а не пытаться оправдаться тем, что вы остаетесь в семье ради ребенка.

Когда стоит сохранить семью ради ребенка?

Сохранять ли семью ради детей

Жить вместе ради детей принято у некоторых народов. Например, у людей кавказских национальностей вообще не принято разводиться. И дело даже не в детях, а в том, кто и за что несет ответственность.

Многие современные пары решают развестись, поскольку просто не могут принять определенное поведение со стороны второй половинки. Например, если он пьет и не работает или она с утра до вечера сидит в офисе и совсем не уделяет время семье. В этом случае ребенок – часть манипуляций друг другом и способ защититься.

Читайте по теме «Из-за тебя я страдаю»: об умении нести ответственность за собственные чувства

Сохранять ли семью ради ребенка? Прогнозы на будущее

Сохранять ли семью ради детей

Чтобы совесть перестала нашептывать негативные сценарии, просто загляните в ближайшее будущее. Если вы понимаете, что между вами и мужем (женой) растет напряжение и находиться в доме становится все сложнее, возвращаться домой не хочется, то представьте, что будет через год.

Пытаться сохранить семью, жить вместе, не позволять себе строить новую счастливую жизнь – это оправданно лишь в том случае, если ребенок не становится свидетелем вспышек гнева и ссор между родителями, если вы добровольно соглашаетесь жить вместе ради детей – пусть и без больших чувств, но в мире и спокойствии, без разговоров сквозь зубы. Дети чрезвычайно чувствительные к фальши существа, а потому не пытайтесь их обмануть.

Так или иначе, решить, сохранять ли семью ради ребенка, вам придется самостоятельно. И если этот выбор дается слишком тяжело, найдите решение совместно с психологом, глубинно проработав ситуацию.

Источник: https://piter-trening.ru/sohranyat-li-semyu-radi-rebenka/

Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?

Главная
Психология воспитания
Нужно ли сохранять семью ради детей

Развод – дело непростое. Это серьёзное решение, которое далеко не всегда легко принять взрослым. Нередко решение принимается достаточно долго, порой месяцами или даже годами.

Сохранять ли семью ради детей

И бывает, что дети становятся одной из причин того, что родители откладывают развод. Не будем углубляться в мотивы взрослых. Отмечу только то, что нередко взрослые не готовы взять на себя ответственность за развод и «прикрываются» заботой о детях. Так, взрослый говорит: «Я не развожусь потому, что хочу, чтобы у ребёнка была полная семья».

Стоит ли сохранять семью исключительно ради детей? Опыт консультирования взрослых, которые выросли в таких семьях (а таких семей в прошлом было немало), показывает, что дети очень страдали.

Дети много лет жили в лучшем случае в ситуации равнодушия («Родители жили как соседи», «Папа приходил домой только спать»), а в худшем как на войне («Каждый день скандалы, драки»).  Последствия были разные: дети много плакали, начинали грызть ногти, их преследовали кошмары.

Как следствие, начинались проблемы в учебе и в общении с другими детьми и взрослыми.

Сохранять ли семью ради детей

А сейчас ко мне нередко обращаются взрослые, которые хотят развестись, но опасаются, не навредит ли развод их детям.

Не будет ли лучше продолжать делать вид для детей, что всё как прежде? И тогда я предлагаю супругам, которые уже задумались о разводе, ответить на вопрос: на самом ли деле в семье всё как прежде? Конечно, всё изменилось, потому что изменились отношения родителей.

Дети прекрасно чувствуют, какая атмосфера в семье. Они понимают, что мама и папа не хотят жить вместе… В таких семьях нет нормальной семейной атмосферы, как бы ни старались супруги создать её для детей.

Нет весёлых праздников и совместных прогулок, нет искреннего тёплого общения между родителями, чаще родители общаются с ребёнком по-отдельности.  А самое главное – нет у родителей желания жить вместе. В таких семьях дети обычно страдают гораздо больше, чем в тех, где ребёнок живет с одним из родителей и периодически общается со вторым.

К тому же ребёнок становится ответственным за то, что родители не разводятся и не строят новые отношения. Он всё детство (а иногда и дольше) несёт на себе груз ответственности. Так, мать может сказать: «Я ради тебя всю жизнь прожила с отцом, а ты…». Получается, что ребёнок должен быть благодарен матери за её страдания. А нужны ли они были?

Помните, уважаемые взрослые, что для ребёнка гораздо лучше жить с одним из родителей в спокойной семейной обстановке, чем в напряжённой домашней обстановке, но с двумя родителями.

Добавить в избранное Распечатать

Источник: https://mchildren.ru/nuzhno-li-sohranyat-semyu-radi-detej/

Как сохранить семью и стоит ли делать это ради ребенка: советы семейного психолога

Очень часто отношения супругов становятся напряженными, а порой доходит и до серьезных конфликтов. Это происходит как с молодоженами, так и с семейными парами со стажем, у которых уже есть дети. Каждый участник союза – это отдельная личность со своими уникальными привычками, мнением и образом мыслей. Индивидуальные потребности иногда идут вразрез с семейными приоритетами и ценностями.

Спорные вопросы периодически возникают в любом браке. Здесь важную роль играет умение конструктивно выстроить диалог, чтобы мелкая ссора не переросла в глобальный конфликт. Тяжелее всего в таких ситуациях приходится детям, ведь они даже не представляют, что мама и папа могут быть не вместе.

Отношения в семье: прогресс и регресс

От личностной готовности к браку зависит построение отношений между мужем и женой. Развитие семьи может происходить по прогрессивному или регрессивному сценарию.

Прогрессивный

Если оба члена семьи созрели для совместной жизни и понимают, как вести себя в той или иной ситуации, то они способны находить решения и идти на компромиссы. В этом случае можно говорить о прогрессивном развитии взаимоотношений и укреплении связи между людьми.

Сталкиваясь со сложностями, такая семья учится преодолевать их ради продолжения отношений, используя советы специалистов по семейным вопросам, находит правильные пути выхода из кризиса, что в итоге приводит к сближению партнеров, образованию глубокой связи между ними. Эволюция отношений отражается в растущем взаимопонимании и взаимоуважении мужа и жены. Брак крепнет, а появление детей не становится причиной новых ссор и разногласий.

Регрессивный

Такой вариант предполагает два вида развития: застой или деградация. О застое в отношениях можно говорить в ситуации, когда на протяжении нескольких лет не происходит никаких видимых сдвигов в связи с постоянными колебаниями. То есть происходят скачки, которые приводят то к положительным переменам, то снова отбрасывают отношения на прежний или еще более низкий уровень.

Деградация – это распад, разрушение достигнутого уровня взаимоотношений. Причины обратного развития часто кроются в особенностях личности одного или обоих участников союза, в других случаях толчком к регрессивному движению служат пагубные пристрастия, такие как алкоголь, азартные игры или наркотики. Итог всегда один – развод.

Причины негативных изменений

Молодожены порой ошибочно полагают, что их большую любовь ничто не может разрушить. Жизнь доказывает обратное. Часто распадаются, казалось бы, очень стабильные пары.

Среди причин, приводящих к разладу, можно выделить ряд основных:

  1. Бытовой фактор. Проблемы организации быта очень часто выходят на первый план и становятся главными в супружеских взаимоотношениях. Рутина изо дня в день убивает теплоту и любовь, людям становится скучно и неинтересно вместе.
  2. Неумение строить общение. Муж и жена, избегающие бесед в случае возникновения претензий, имеют такие же шансы развестись, как и люди, которые систематически высказывают друг другу недовольство в грубой и неуместной форме.
  3. Отсутствие уважения. Пренебрежительное обращение друг с другом приводит к взаимным оскорблениям, обидам и в итоге к разрыву.
  4. Интимные проблемы. Секс является одной из важнейших сторон жизни супругов. Когда в интимной сфере появляются сложности, непонимание или неудовлетворенность, то от этого страдают отношения в целом.
  5. Разное мировоззрение. Если муж считает, что жена должна быть домохозяйкой, заниматься детьми, а она представляет себя успешной женщиной, занимающей высокую должность, то они всегда будут предъявлять взаимные претензии, и прочным их брак не станет. Разница в вероисповедании может сыграть такую же роль.
  6. Материальная нестабильность. Этот аспект выражается в постоянной нехватке средств, в наличии кредитов, изменяющемся (не всегда в сторону увеличения) доходе.
  7. Пагубные привычки и тирания. Если один из членов семьи имеет пристрастие к алкоголю или подобным веществам, то существование брака оказывается под большим вопросом. Проявление жестокости заставляет одного из супругов испытывать страдания, сохранить семью в этом случае не удастся.
  8. Измена. Причины для предательства бывают разными: поиск новых ощущений, неудовлетворенность, желание что-то доказать или самоутвердиться. Что бы ни служило поводом для измены, она всегда приносит боль, разочарование и потерю доверия.
  9. Серьезные заболевания. Болезнь или инвалидность одного из супругов нарушает привычный уклад вещей и возлагает на другого груз заботы, который может выдержать не каждый.

Измена одного или обоих супругов

Чаще всего браки распадаются именно по этой причине. Сейчас достаточно просто завести связь на стороне, женщины стали доступнее, а секс не обязывает мужчину делать предложение руки и сердца, как это было раньше.

Чтобы избежать соблазна и сохранить верность, нужно иметь определенные принципы. Годы совместной жизни и угасание страсти к одному партнеру могут способствовать возникновению желания испытать новые ощущения.

Иногда толчком к измене становится непонимание и недостаток внимания.

Супруги теряют доверие, которое является основой совместной жизни двух людей, и не понимают, как сохранить семью. В данной ситуации, скорее всего, нужна помощь семейного психолога, иначе проблема не будет решена, и на протяжении жизни будет напоминать о себе.

Ежедневная рутина

Масса ссор и конфликтных ситуаций порождается рутиной. Романтику заслоняет быт, ежедневные обязанности, дни, похожие один на другой, домашние хлопоты – все это притупляет чувства. Жизнь становится однообразной, иногда скучной или, наоборот, изматывающей.

Особенно тяжело справляться с рутиной молодым парам, которые только начинают привыкать делить обязанности по дому с партнером. Требуется время, чтобы подстроиться друг к другу и научиться жить вместе.

Когда рождаются дети, женщины часто перестают следить за собой и не стремятся выглядеть лучше. Неопрятность наряду с однообразием вычеркивает из отношений теплоту и чувственность. Жене нельзя превращать себя в неухоженное создание, чтобы быт не разрушил все окончательно. Супруг может поддержать любимую, взяв на себя часть ее забот и дав ей возможность следить за собой.

Ухудшение финансового благополучия

Сфера финансов играет важную роль в брачном союзе. Иногда запросы жены не соответствуют возможностям ее мужа, в этом случае она постоянно его упрекает и не чувствует себя обеспеченной.

Смена работы или должности одного из членов семьи, потребность в оформлении кредита, возникновение других финансовых обязательств может стать причиной уменьшения общих доходов.

На этой почве семьи порой разрушаются.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как помириться с женой и избежать развода?

Проблемы со здоровьем членов семьи

Серьезные заболевания одного из супругов или детей тоже являются причиной разлада в семьях, члены которых не готовы нести бремя заботы о больном человеке, тем более если речь идет об уходе за инвалидом.

Читайте также:  Как доказать отцовство и подать на алименты, может ли мать одиночка подать на алименты

Решение остаться рядом и взвалить на себя этот груз дается нелегко, и не многие на это готовы.

Если люди любят и ценят своих близких по-настоящему, то они соглашаются на такую жизнь, ведь существование без дорогого человека для них не представляется возможным.

Если же брак и без того был не слишком прочный, то хронические или тяжелые заболевания усугубят ситуацию. В этом случае оставаться рядом люди уже не смогут, так как их жизнь превратится в одну большую проблему.

Охлаждение в отношениях между супругами

Может случиться так, что сильные чувства остывают и угасают, партнеры становятся далекими друг от друга, не стремятся сохранить свою семью. Иногда для этого существуют объективные предпосылки: измены, сложности с финансами, проблемы со здоровьем.

Кроме этих причин есть еще ряд факторов, которые связаны с поведением партнеров. Охлаждение внутри семьи может стать следствием предъявления повышенных требований, проявления небрежности по отношению к супругу, различия в сексуальных предпочтениях, отсутствия интереса к проблемам мужа или жены.

Родившийся ребенок забирает все внимание женщины. Мужчина чувствует себя ненужным и обделенным, что также приводит к утрате связи между людьми и холодности в отношениях.

Опасные наклонности одного или обоих супругов (зависимости, асоциальное поведение)

Склонность к пагубным привычкам, таким как алкоголь или наркотики, – еще одна часто возникающая причина расставания людей. Видеть всегда пьяного человека, не контролирующего свое поведение, очень тяжело. Наркоман может и вовсе представлять угрозу для жены и детей, так как наркотики провоцируют асоциальное поведение. В этом случае не стоит сохранять семью даже ради ребенка.

В каких ситуациях не стоит сохранять семью?

Специалисты в области семейной психологии выделяют ряд обстоятельств, при которых нет смысла сохранять семью даже ради детей:

  • отсутствие взаимоуважения, понимания и взаимных чувств;
  • пристрастие к наркотикам;
  • алкогольная зависимость мужа или жены;
  • применение физической силы в конфликтных ситуациях;
  • психологическое насилие.

Во всех остальных ситуациях важно хорошо подумать, стоит ли сохранять семью, и прилагать усилия для восстановления и укрепления отношений.

Особенно это актуально для семей с детьми, для которых одинаково важно присутствие в их жизни обоих родителей. Советы психолога помогут найти выход из большинства ситуаций.

Психолог предложит пройти нужный тест, чтобы понять истинные причины разлада, и подскажет, как действовать в той или иной ситуации.

Источник: https://SemPravorf.ru/psihologiya/kak-sohranit-semyu.html

Сохранять ли семью ради детей

Перед прочтением обязательно подпишитесь на наши новости ВКонтакте:Подписаться
Эксперты поведали, как можно сохранять семью ради детей.

По словам специалистов, многие задумываются над тем, как сохранить семью ради ребёнка, но этого сложно достичь из-за отсутствия знаний, пишут «Питерские заметки».

Психологи отмечают, что для того, чтобы не было проблем с сохранением семьи, нужно внимательно отнестись к её созданию и поиску подходящей пары. Важно не спешить, не бояться и иметь достаточно уверенности для решения проблем.

Избавьтесь от негатива

Также, по словам экспертов, важно изменить своё мышление. Постарайтесь избавиться от негативных эмоций и плохих мыслей и воспринимать  только позитивную и полезную информацию. И не стоит забывать о важности любви в семье.

Проводить время вместе — это один из величайших подарков, которые семьи могут дать друг другу. Мало того, что качественное время  укрепляет семейные узы, оно также обеспечивает чувство принадлежности и безопасности для всех в семье. 

  • На самом деле, исследования показали, что когда семьи наслаждаются совместной деятельностью, дети не только приобретают важные социальные навыки, но и имеют более высокую самооценку. 
  • Прочные семейные узы также способствуют лучшему поведению детей, улучшают успеваемость, улучшают общение между родителями и учат вашего ребенка быть хорошим другом

Как родитель, вы играете ключевую роль в культивировании и защите этих семейных связей. Но создание крепких семейных связей не всегда происходит естественным путем. В нашей напряженной повседневной жизни могут потребоваться согласованные усилия, чтобы выделить время для вашей семьи.
 

Если вы хотите, чтобы этот прочный фундамент стал реальностью в вашей семье, придерживайтесь этих основных практик.

Расписание семейного времени

Независимо от того, есть ли у вас дети школьного возраста или подростки, вам необходимо планировать семейное время. Вот некоторые способы, которыми вы можете сделать это.

Отведите время для семьи

Посмотрите на расписание каждого, чтобы увидеть, есть ли какие-то отрезки времени, которые можно назначить семейным временем. 

  • Попробуйте выбрать обычный вечер, может быть, один раз в неделю, когда вся семья собирается вместе для веселой деятельности. 
  • Если вы будете регулярно проводить этот вечер, все будут знать, что им нужно, чтобы это время было незанятым.

Планируйте небольшие каникулы вместе

Еще один способ включить семейное время в свой график — это планировать регулярные однодневные поездки. 

  • Если это звучит забавно для вашей семьи, постарайтесь спланировать поездку как минимум за месяц. 
  • Разместите ее в семейном календаре и убедитесь, что все знают о плане.
  • Создайте и поддерживайте некоторые новые традиции
  • Вы также можете использовать это время для создания семейных традиций, таких как вырезание тыкв каждый Хэллоуин или сбор первой клубники летнего сезона вместе. 
  • Некоторым семьям нравится посещать один и тот же местный фестиваль каждый год, или ходить 5 км пешком или бегать вместе.
     

Варианты создания семейных традиций безграничны. Ищите вещи, которые понравятся всей вашей семье.

Ешьте вместе

Выберите несколько вечеров в течение недели, когда вы ожидаете, что все соберутся за обеденным столом. Не разрешайте телефоны или другую электронику. Просто перекусите и поговорите вместе.
 

  • Исследования показали, что совместное употребление пищи положительно влияет на физическое и психическое здоровье детей. Это также может укрепить общение и укрепить семейные узы.
  • Если вы не можете собраться на ужин всей семьей из-за плотного графика, попробуйте завтрак. Суть в том, что вы собрались вместе и наслаждаетесь едой без отвлекающих факторов.

Делайте дела по дому всей семьей

Сделайте уборку своего дома или уход за двором ответственностью всей семьи. 

Создайте список дел и попросите всех участвовать. Затем установите время в течение недели или в выходные дни, когда каждый может заниматься своими делами одновременно. 
 

  • Если у ваших детей напряженный график учебы и им нужно немного больше гибкости, дайте им крайний срок, чтобы завершить работу по дому. Но напомните им, что совместная работа позволяет закончить дела намного быстрее, чем выполнение их в одиночку.
  • Более того, совместная работа по дому также может способствовать развитию чувства командной работы, особенно если кто-то рано закончил работу и хочет помочь другому члену семьи выполнить свои задачи. 
  • Чтобы сделать работу по дому более полезной, спланируйте небольшую награду за то, когда работа будет выполнена, например, сделать мороженое, посмотреть фильм или сыграть в настольную игру.

Создайте миссию

Когда большинство родителей думают об утверждениях миссии, они думают о некоммерческих организациях и компаниях. Но эти вещи хорошо работают и для семей. 

  • Хотя это может показаться немного банальным или слишком деловым, составление заявления о семейной миссии может установить приоритеты вашей семьи.
  • Заявление о семейной миссии также может напомнить всем об основных ценностях вашей семьи или о том, что вы любите больше всего друг о друге. 

Это просто и весело развиваться как семья. На самом деле, это отличный проект для семейного вечера.

Когда закончите, повесьте свою миссию в главном месте в вашем доме. Прочитайте это, обратитесь к этому, и говорите об этом часто. Это помогает укрепить то, что важно для вашей семьи.

Семейные встречи

Семейные встречи — это подходящее время для того, чтобы все могли обсудить друг друга или планы на будущее. Например, семейная встреча — это хорошее время, чтобы поговорить о предстоящей однодневной поездке, семейном отдыхе или о том, как вы планируете завершить работу по дому в следующие выходные.
 

  • Эти встречи могут быть запланированы в вашем семейном календаре или вы можете сделать их импровизированными и позволить любому члену семьи созвать собрание, если они почувствуют необходимость. Семейные встречи также могут быть использованы для установления семейных целей.
  •  Начните каждую из этих встреч, прочитав заявление своей семейной миссии. Если у вас большая семья, начните с вопроса, есть ли у кого-то проблема или вопрос для повестки дня. Запишите, о чем все хотят поговорить, и прочитайте их один за другим.
  • Вам может потребоваться установить некоторые руководящие принципы для собрания, например, установить ограничение по времени для каждого пункта повестки дня и внедрить «правило тишины», когда кто-то еще говорит.

Подчеркните также необходимость быть добрым, внимательным и уважительным. Цель состоит в том, чтобы эти встречи позволили вам продуктивно решать семейные проблемы.

Поощряйте поддержку

Чувство поддержки со стороны вашей семьи является одним из наиболее важных элементов создания крепких семейных связей. Это прослужит вашим детям всю жизнь. Они будут наслаждаться этими крепкими узами, когда они в вашем возрасте и даже после того, как вас не станет.

  • Чтобы создать чувство поддержки, призовите всех узнать, что важно для членов их семей, и сделать все возможное, чтобы поддерживать друг друга в хорошие и плохие времена. 
  • Каждый член семьи должен чувствовать себя способным делиться своими хорошими новостями, а также делиться своими плохими новостями.
  • Цель состоит в том, чтобы все в семье радовались вместе, когда дела идут хорошо. И что они сочувствуют друг другу, когда дела идут не так, как планировалось — при получении плохой оценки, увольнении с работы или проигрыше в честной научной конкуренции. 

Когда семьи чувствуют поддержку, пережить трудные времена становится намного легче.

Запланируйте время отдыха

Хотя семейное время является важной частью повседневной жизни, также существует необходимость в некотором простое. Вы должны не только поощрять своих детей проводить немного времени в одиночестве, чтобы зарядиться энергией, но также вы должны выделить время для себя.

  • Воспитание — это огромная ответственность, которая может сказаться на вас. В результате никогда не переживайте из-за перерыва. 
  • Даже министерство труда США требует, чтобы компании давали работникам перерывы в течение рабочего дня. Поэтому убедитесь, что вы уделяете немного времени себе. 
  • Реальность такова, что вы будете лучше, когда будете заботиться о себе. Сделайте перерыв и прочитайте главу в книге, сходите в салон, покатайтесь на велосипеде, проведите время с друзьями или поиграйте в гольф. 

Суть в том, что вы делаете то, что вам нравится, хотя бы на несколько минут.

Займитесь волонтерством вместе

Исследования показали, что чем больше мы отдаем, тем счастливее и благодарнее мы себя чувствуем в своей жизни. Более того, уделять свое время и энергию, чтобы сделать чужую жизнь лучше, это всегда мощный опыт обучения.

  • Когда ваша семья поделится этим опытом обучения вместе, это укрепит ваши отношения. Например, провести день в местном магазине или провести выходные, чтобы построить дом для благотворительности — это ценный опыт, которым вы можете поделиться на протяжении всей своей жизни.
  • Более того, волонтерство может показать детям много разных людей и повысить их оценку для тех, кто отличается от них. Это также учит детей быть более чуткими и менее эгоистичными.
  • Волонтерство также было связано с рядом других улучшенных результатов в отношении здоровья, включая улучшение физического и психического здоровья, повышение удовлетворенности жизнью, повышение самооценки и уменьшение симптомов депрессии.

В целом, волонтерство семьи почти всегда является положительным опытом для всех.

Примите участие в интересах вашего ребенка

Сильные семьи поддерживают страсти членов семьи. Вне зависимости от того, идет ли речь об их футбольных играх, чтении книг, которые они любят, или о том, как помочь им собрать статуэтки Marvel, важно, чтобы вы поддерживали интересы вашего ребенка.

  • Если ваш ребенок увлекается баскетболом, вместе посмотрите игру. 
  • Если ваш ребенок любит читать Гарри Поттера, прочитайте книги, а затем поговорите об этом. 
  • Если ваш ребенок занимается спортом, музыкой или другими школьными занятиями, то каким-то образом предоставьте поддержку.

Вам не нужно брать на себя огромную руководящую роль. Найдите способ показать своим детям, что вы поддерживаете то, что они делают, и хотите помочь им в их занятиях, какими бы они ни были. 

Если вы не знаете, где вы можете помочь, спросите своих детей об их мыслях. Это демонстрирует, что вы заботитесь о вещах, которые их интересуют.

Присоединяйтесь к другим семьям

Никто не живет в пузыре. Мы все являемся частью сообщества, поэтому убедитесь, что ваша семья строит отношения с другими семьями. 

Совместная работа с другими семьями укрепит ваши семейные узы и поможет вам увидеть, как члены вашей семьи взаимодействуют с другими.

Пара слов напоследок
 

Помните, что ваши дети учатся на примере. Лучший способ показать им положительный пример — это высоко ценить семью. 

Когда вы уделяете особое время семейным развлечениям и занятиям, вы демонстрируете не только то, что вы цените семью, но и то, что вы цените их индивидуально. 

Нет большего подарка, который вы можете дать своей семье — и нет лучшего способа укрепить ваши семейные узы — чем сделать вашу семью приоритетом.

Пульс дня: Внимание! Информация на сайте представлена исключительно в ознакомительных целях, не является призывом к действию. Перед применением любых рекомендаций обязательно проконсультируйтесь со специалистом. Могут иметься противопоказания или индивидуальная непереносимость.

Источник: https://piterskie-zametki.ru/82324

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Все это — идеальное развитие событий, которое, к сожалению, существующее лишь в воображении семейных психологов.

А что же происходит в реальности? Хотя дети и общие, под эту лавочку сохранять семью и очаг должна женщина, при этом почему-то любой ценой — как правило, ценой собственной свободы, самореализации, чувств и так далее — несмотря на то, что после развода дети все равно остаются с ней. Не будем сейчас рассматривать материальную сторону дела и груз воспитания. Посмотрим, что происходит с психикой ребенка в такой ситуации.

Представим себе, женщина решила развестись с мужем. Отбросим наглые измены, домашнее насилие и прочие несовместимые с совместной жизнью вещи. Изберем причину достаточно стандартную — муж не уделяет внимание семье, детям, да и денег зарабатывает невразумительное количество, хотя его практически не бывает дома.

Рано или поздно женщина понимает, что за пределами той клетки, в которую она себя заточила, есть прекрасный и удивительный мир без раздражающего ее фактора, и объявляет о своем намерении развестись.

В результате все многочисленные родственники встают на дыбы со словами: «Ты что! Ты эгоистка и кровопийца! Ты думаешь только о себе, подумай о детях! Ты лишаешь их отца! Их будет воспитывать другой человек! Подумай о череде беспорядочных связей, которые тебя ждут на глазах у детей! Чему ты их научишь!» — и так далее.

Нередко шантажистом выступает отец, которому удобно жить в семье, тем не менее, ничего не делая для ее сохранения и поддержания. Впрочем, не так редка аналогичная ситуация и в отношении мужчин — когда женщина не хочет отпускать мужа из фактически не существующей семьи, шантажируя его детьми — всем известна распространенная фраза «Уйдешь — больше ребенка не увидишь».

Читайте также:  Как заставить платить алименты если приставы бездействуют

Интересно, делают ли детей счастливыми постоянные скандалы, неврастеничная мать, вечно раздраженный или подавленный отец? Либо отсутствие контакта между родителями, заключившими паритет «Мы живем вместе ради детей» и молчаливо терпящими друг друга, втайне ненавидя? Не учатся ли дети странным, патологическим формам отношений, при которых в семье нормально быть несчастным, жертвовать драгоценным временем своей единственной жизни ради кого-то чужого? Фраза «лучше плохо ехать, чем хорошо идти», применяемая к транспортным средствам, здесь вообще не работает.

Тем более, что по таким счетам в итоге платить приходится как раз детям.

Именно им в результате предъявляются претензии: «Я жила с ним только ради вас! Я мучилась все эти годы только для того, чтобы у вас был отец!» И невыносимое чувство вины за испорченную жизнь мамы ложится как раз на детские плечи — даже если дети уже давно выросли.

И самое плохое — они могут из поколение в поколение повторять семейный сценарий «мы страдаем из-за детей», не имея возможности вырваться из этого порочного водоворота несчастий, жертвенности и чувства вины.

Не лучше ли веселая и счастливая, свободная и беззаботная мама — даже будучи в браке не с отцом, а иногда и вовсе не в браке. Лучше быть счастливым одному, чем несчастным в паре. Пусть эту науку дети выучат с самого детства, на примере своих родителей, а не на собственном печальном опыте или в кабинете психоаналитика.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/63527/

Разводиться или сохранять семью ради детей?

Довольно часто, люди, которые уже давно друг – друга не любят, продолжают семейные отношения, делается это ради детей – чтобы не травмировать их, а также показывать правильный пример.

От представителей старшего поколения всегда можно услышать фразу «Стерпится – слюбится», ведь раньше разводы были огромной редкостью.

Однако, стоит ли в современном обществе сохранять семью только ради детей, или же для всех будет лучшим выходом из ситуации развод, с сохранением нормальных отношений между бывшими супругами?

Причины развода, почему дети страдают

Причин, по которым люди могут разводиться огромное количество. Основными среди них являются:

  • Постоянные конфликты
  • Неудовлетворенность партнёром в сексуальном плане
  • Отсутствие чувств
  • Нежелание находиться в семье
  • Низкий уровень жизни
  • Разные взгляды на жизнь

Причин для развода бесчисленное множество, и перечислить их все вряд ли возможно. Однако, так случается, что людей больше друг к другу не тянет, часто они могут даже испытывать друг к другу откровенно негативные чувства, для тех пар, которые ещё не обзавелись детьми выход простой – развод.

А что делать тем парам, у которых уже есть дети? Ведь любой психолог скажет, что ребёнку нужны оба родителя, да и что с ним будет, когда родители приведут «нового» папу или маму? По сути, это двойной стресс для ребёнка, поэтому многие родители предпочитают пусть и страдая, но сохранять эти мертвые отношения, делая вид, что всё хорошо (порой не очень успешно), чтобы создать видимость семьи для ребёнка.

Ситуация весьма двоякая. Однако, не всегда сохранение семьи в таких случаях является хорошим выходом. Во – первых, стресс для ребёнка в такой семье может быть даже большим, чем при её разделении.

Так, если мама и папа друг друга на дух не переносят, в доме постоянные скандалы и ссоры, или родители ведут откровенно раздельный образ жизни, как это иногда случается в таких парах, ребёнок будет видеть неправильный пример семьи перед собой, и в будущем может перенести это на свою семью, а потом долго пытаться понять, почему же он столь несчастен в отношениях?

Другой вопрос – как сделать так, чтобы развод не стал катастрофой для ребёнка? В первую очередь – ребёнок воспринимает всё так, как воспринимают его родители. Если они делают катастрофу из своего развода, то и ребёнок воспримет это, как величайшую драму.

Если же нет, то и для ребёнка процесс пройдёт легче. Во – вторых, родителю, который уходит из семьи необходимо поговорить с ребёнком, попытаться объяснить ему, что он не разлюбил его, не бросает его. Но жить вместе мама с папой больше не могут.

Однако, он по – прежнему любит его и будет стараться максимально часто бывать с ним, он всегда может обратиться к нему, если нужна помощь Третье – не препятствовать общению ребёнка с обоими родителями.

Ненужно пытаться стереть второго родителя из памяти ребёнка, вот это действительно создаёт стресс для него, особенно, если ребёнок сильно привязан ко второму родителю. В – четвертых, если начинаются новые отношения, не стоит делать нового мужа папой для ребёнка.

Также, если ребёнок остался с отцом, ненужно свою жену назначать его матерью. Между ними могут быть хорошие отношения, это член семьи, это друг, но не родитель. Ребёнок должен это понимать и нормально отнесётся к этому, если родители правильно объяснят ему это.

Да, это не самый правильный пример семьи, но долгие годы страданий также не являются хорошим примером для ребёнка, как и постоянные ссоры и скандалы в семье. Дети очень умны и всё понимают, если им правильно объяснить, они отлично понимают ситуацию, и опасным стрессом для них это не становится.

Елена, www.zhenskoeschastie.com

Источник: https://www.zhenskoeschastie.com/razvoditsya-ili-sohranyat-semyu/

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Эта концепция стала логическим продолжением общего тренда последних десятилетий: отношение к семье как к ячейке общества сменилось вниманием к индивидуальности. Желание быть счастливым перестало быть синонимом эгоизма, а заработки стали позволять многим иметь нянь и спокойнее переносить статус одинокого родителя. Вот так «не жить ради ребенка» постепенно превратилось в «жить независимо от интересов ребенка».

«Раньше мне часто встречались женщины, которые говорили – пусть он пьяница и дебошир, пусть бегает за мной с топором, но зато у ребенка есть отец (хотя на самом деле она оставалась с ним не из-за детей, а из-за себя). А сейчас – другая крайность: пожили вместе и остыли.

Стало скучно, или нет такого бурного секса, или просто захотелось поменять жизнь на что-то лучшее… Это поведение подростка: мне должно быть хорошо и точка.

Такая фокусировка на самом себе свойственна сегодняшнему поколению молодых родителей, у которого идея о том, что отношения – это труд, стала не модной», – считает Мария Федорова, психотерапевт Института семейной психологии и психотерапии

Известный немецкий психоаналитик и детский психотерапевт Гельмут Фигдор, работавший в Институте прикладной психологии в Вене, в конце восьмидесятых годов провел масштабное исследование – в течение нескольких лет обследовал около сотни семей в ситуации развода.

В результате он написал ставшую сенсацией книгу: «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой». В этой честной и жесткой книге Фигдор утверждает: нет такого ребенка, который не страдал бы от развода. Ни одного.

Есть родители, которые убеждают себя в том, что все порядке, не умеют или не желают замечать разрушительных последствий. Да, говорит автор, в некоторых случаях развод через некоторое время приводит к позитивным изменениям в жизни ребенка.

Некоторым – в ситуациях физического насилия – это спасает жизнь. Но это вовсе не уменьшает глубины трагедии ребенка, теряющего одного из родителей.

Прежде всего, развод для ребенка происходит в тот момент, когда ему об этом сообщают или когда он осознает, что родитель больше не вернется.

Если все окружающие долго уверяли мальчика, что папа просто в долгой командировке или делает ремонт в квартире, или живет с бабушкой, потому что она болеет – то он будет, вполне возможно, выглядеть и чувствовать себя спокойно. Это не должно никого обманывать, его развод просто еще не случился.

До определенного возраста ребенок не осознает, что у родителей есть какие-то собственные отношения между собой. Для него существует лишь его любовь с родителем, она-то и рвется при разводе.

Как правило (за редким исключением), это порождает глубокие чувства неполноценности – «значит, я недостаточно любим и важен для моего отца, раз моя любовь ему не нужна», и вины – «он не любит меня больше, потому что я не слушаюсь, не очень красивый, глупый».

Ребенок начинает бояться потерять и второго родителя. Если один из них смог разлюбить и бросить, значит, и второй тоже может? Так рождается один из самых тяжелых детских страхов – остаться без родительской любви вообще.

Те, кто помладше, могут стать капризными, не отпускать мать (или отца) ни на шаг, как будто откатываются в развитии на несколько лет назад. Дети старшего возраста могут панически бояться оставаться одни или просто становятся слишком тревожными.

Это отравляющее чувство порой сохраняется десятилетиями, не давая построить гармоничные отношения в будущем.

Надо только представить, что мы будем чувствовать, если нас внезапно покинет человек, которого мы любим больше всего на свете. И, к тому же, без предупреждения.

Если развод сопровождался конфликтами родителей между собой (а это случается очень часто), ребенок, боясь новых потрясений, может начать избегать любых ссор. Он становится необычайно послушным, тихим, не перечит и не грубит.

Со стороны не похоже на невротическую реакцию на развод – но, тем не менее, это она и есть. Свой протест и свою агрессию ребенок будет направлять внутрь, и следствием могут стать изнурительные головные боли и другие, более серьезные болезни.

Ребенок может испытывать и кризис половой идентификации. Если для сына отец воплощает мужские качества: силу, власть, разум, любовь к матери, то ребенок, как бы мал и беспомощен он ни был, идентифицирует себя с мужчиной, компенсируя тем самым свою слабость.

Уходя, отец в некотором смысле забирает все эти качества с собой, и мальчик остается растерянным, с чувством поражения и вины. Потеря родителя другого пола тоже подрывает представления о мире. Девочка, которая купалась в отцовской любви, чувствует себя защищенной, и сама способна проявлять любовь.

Потеря этого, такого важного для ребенка ощущения, оставляет глубокие раны.

Оставшийся родитель перестает быть надежным. Чаще всего – это мать, и она переживает трудный период в жизни. Ведь развод – не только расставание с конкретным человеком, но еще и личный провал, осознание ошибочности принятого когда-то решения выйти замуж.

Это влечет за собой многое: сомнения в своей способности иметь отношения и быть любимой, страх собственной непривлекательности и возможностью больше не найти подходящего партнера.

Вишенкой на торте становятся экономические и социальные проблемы, которые сопровождают неполную семью.

Дети стоят того, чтобы ради них пытаться сохранять семью. Но именно семью, а не просто совместное проживание на одной жилплощади, ведь постоянные конфликты вредят не хуже развода.

Так что прежде, чем делать решительные шаги, надо понять, какие отношения окончательно и бесповоротно разрушены, а какие всего лишь претерпевают кризис, естественный и преодолимый.

Ответьте себе на пару важных вопросов.

Ваше общение наполнено эмоциями? Если да, то шанс есть. «Если кто-то в паре по-настоящему, твердо решил уйти (что бывает редко), то надо разводиться. Но если есть сомнения, колебания, если происходят бурные скандалы – это означает, что людей еще что-то связывает, а значит, у отношений есть шанс и ради детей им надо воспользоваться», – считает Мария Федорова

Вам хочется что-то рассказывать друг другу – как другу, мнение которого важно? Если да, то вы сохранили главную составляющую отношений.

 Геннадий Гончаров, психолог, гипнолог, руководитель Московской школы гипноза, высказывает такое мнение: «До тех пор, пока продолжается диалог, пусть заочный, через посредников – еще не все потеряно. Именно поэтому так ценны оказываются близкие, в лучшем случае – специалист, психолог.

Если в словах, обращенных друг к другу, сохраняется уважение и интерес, пусть даже негативный, можно работать над отношениями. Вообще, многие недооценивают важность дружбы в паре, а они ничуть не ниже рангом любви.

Но вот если один из двоих игнорирует другого, то надо думать о том, как выйти из всего этого с наименьшими потерями. Здесь много путей, в том числе и гипноз, во время которого вытесняются негативные эмоции, извлекаются внутренние смутные желания».

Источник: https://deti.mail.ru/article/stoit-li-sohranyat-semyu-radi-rebenka/

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Никогда нельзя сказать однозначно, является ли развод лучшим решением проблемы. Но то что это решение никогда не бывает лёгким – в этом вы можете быть абсолютно уверены. Это на самом деле мучительно.

Вы потратили годы, вложили силы, чувства и эмоции в создание семьи, и теперь мысль о том, что нужно начать всё с нуля, вгоняет в депрессию. Да, действительно страшно!

Но вы знаете, что ваша семейная жизнь не приносит больше радости и счастья вам и вашему супругу. Хотя вы оба заслуживаете это.

  • И ваши дети тоже…
  • Это и есть самая большая проблема: ваши дети заслуживают счастья!
  • Но вы неуверены случится ли это, будут ли они счастливы, если вы разведётесь.

Многие супруги придерживаются мнения, что они не могут разойтись из-за своих детей. Они считают, что их чада должны воспитываться в полноценной семье, в противном же случае из них вырастут люди с покалеченной психикой.

И неважно, что брак, как таковой, рухнул уже много времени назад и от него остались только воспоминания, главное, что дети живут с родителями.

И ничего что родители давно не любят друг друга, а свою семейную жизнь воспринимают как крест, который они должны нести ради детей.

К сожалению, этот крест не только на плечах родителей. Детям тоже перепадает его немалая часть.

Если вы всё же решили оставаться вместе, чтобы обеспечить своего ребёнка полноценной семьёй и сделать его счастливым, вы можете столкнуться с рядом проблем, которые могут сыграть в обратном направлении. Ниже приведены причины, которые, возможно, помогут пересмотреть совместное проживание «ради детей»:

Читайте также:  Как переоформить квартиру с мужа на жену в браке и как оформить недвижимость, чтобы не делить при разводе

1. Ваши дети узнают, что брак — это обособленность, а не единение

Оставаясь вместе ради них, вы будете показывать своим примером, что женитьба или замужество — это время для того, чтобы быть несчастным и не любить супруга. Вы также покажете им, как быть в браке и жить отдельной жизнью.

2. Вы и ваш супруг по-прежнему будете лениться

Вместо того, чтобы вложить свою энергию в действительно тяжёлую работу по восстановлению ваших отношений, или найти в себе силы и выдержку, чтобы развестись с уважением и достоинством. Вы будете просто течь по течению смирившись и принимая свою жизнь, такой какая она есть, не пытаясь ничего исправить.

Вы будете ориентироваться на посредственность и научите своих детей тому же. Лишив их возможности самим строить свою жизнь, смиряясь со сложившимися обстоятельствами.

3. Вы предпочитаете жить в страхе

Развод означает, что вам придётся жить по-другому. Возможно, у вас будет меньше материальный доход, или будете жить в другом доме или вам придётся найти работу. Но это не самое страшное, что когда-либо случалось. Дело в том, что ваши опасения обычно намного страшнее, чем реальность.

4. Ваши дети будут несчастны тоже, потому что почувствуют ваше настроение

Дети более восприимчивы, чем взрослые. Независимо от того, как вы пытаетесь скрыть от них ваше несчастье, они всё равно почувствуют, что с вами что-то не так. Что ваша жизнь не приносит вам радости и удовольствия.

Ваши дети как губка они впитывают в себя сигналы от вас о том, как они должны себя чувствовать. Поэтому вместо того, чтобы быть счастливыми, они будут так же несчастны, как и вы оба.

5. Ваши дети будут копировать вашу модель брака

Если ваши дети не будут прилагать усилия в работе по личностному росту, они вырастут такими же людьми, как и вы. Они будут принимать одинаковые или похожие на ваши решения в определённых ситуациях, и иметь одинаковые или похожие взгляды на жизнь. Это означает, что они согласятся с той же моделью брака, что и вы.

  1. Это то, что вы действительно хотите для них?
  2. Итак, вопрос не в том: «Должны ли мы оставаться вместе для детей?»
  3. Правильным будет вопрос: «Это ли жизнь, которую я хочу для своих детей?»

Просто потому, что оставаться вместе для детей — это ужасная идея, не означает, что развод автоматически является лучшим ответом для вас. Вы могли бы завернуть рукава и приступить к работе над изменением брака в лучшую сторону.

Будет ли легко? Нет.

Есть ли какие-то гарантии, что вы сможете всё изменить? Нет.

Но усилия, которые вы приложите, станут ярким примером для ваших детей в их дальнейшей жизни. Ведь некоторые вещи требуют тяжёлой работы и тщательного обсуждения, прежде чем принять самое верное решение.

Но эта работа стоит того, чтобы достичь счастья — ради вас, вашего супруга и детей.

Источник: https://psihologii.ru/obshhaya-psixologiya/stoit-li-soxranyat-brak-radi-detej/

Стоит ли сохранять семью ради детей? за и против

Статья обновлена: 08.02.2020

Развод между супругами особенно тяжело переживается детьми. Муж и жена могут месяцами, а то и годами обдумывать решение разорвать отношения.

В первую очередь родителя не хотят травмировать психику ребенка, чтобы он не впадал в стресс, депрессию, ведь большинство детей болезненно переносят развод родителей.

Как быть супругам, которые не видят совместной жизни и хотят идти дальше по отдельности?

Что значить жить вместе ради ребенка?

Многие пары принимают решение жить вместе, если у одного из супругов временные трудности с местом жительства, временно негде жить. Но это лишь временный оттягивающий фактор. Супруги могут развестись, но продолжать временно жить вместе.

Жить вместе ради детей это совсем другое. Это значит вместе отмечать праздники, ездить в отпуск, строить совместные планы, не подавать вида, что в семье произошел разлад. Некоторых такое положение совершенно не устраивает, иногда людям невыносимо находиться друг с другом.

Родители сами принимают решение, стоит ли идти на жертвы, отказываться от будущей счастливой жизни.

Жить с женой ради детей

Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга. Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает.

Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.

Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.

Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях.

Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне.

Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.

Нужно ли сохранять семью?

Если супруги понимают, что не могут больше сохранять брак, то раздражения и ссоры на пустом месте будут появляться все чаще. Нужно ли ждать, пока дойдет до крайности? Это решать только мужу и жене, никто кроме них не сможет со 100% точностью ответить на этот вопрос.

Женщина также должна принять решение, стоит ли оставаться с мужем ради детей, учитывая свое внутренне эмоциональное состояние.

Часто дети служат прикрытием своих реальных страхов перед будущем. Женщина может бояться остаться одна, поскольку понимает, что в финансовом плане зависит от мужа. И тогда уже истинная причина боязни развода кроется не в детях.

В каких ситуациях стоит сохранять семью

В некоторых семьях и народностях не принято расторгать браки. Например, кавказцы вступают в брак раз и на всю жизнь. И дело совершенно не в детях, все зависит от того, что каждый из супругов берет на себя определенную ответственность на всю жизнь.

Большинство нынешних браков распадаются из-за того, что их ожидания не оправдали, что вторая половинка ведет себя не так, как хотелось бы. Например, кто-то постоянно пьет, практически не появляется дома, проводит весь день за рабочими делами, совершенно забывая уделять время семье, воспитанию детей. В таком случае они являются лишь поводом манипуляции или способом защиты.

Даже если родители приняли решение сохранить семью ради ребенка, то они должно принять это решение осознанно и взвешено. Супруги отказываются от своего собственного счастья и любви во благо детей.

При этом в семье должен царить мир, гармония, супруги не должны ссориться друг с другом, уважительно относится.

Не нужно пытаться обмануть детей, они очень восприимчивы к фальши, могут легко заметить игру родителей в идеальную семью.

Бывают ситуации, когда любовь все же есть, но супруги никак не хотят идти на компромиссы, не принимают друг друга такими, какие есть. В таком случае, нужно попробовать сохранить семью, но уже не ради ребенка, а ради друг друга. Любые отношения это работа.

Поэтому стоит начать разбираться в себе, больше разговаривать, спокойно доносить свои претензии в правильной форме. В критических случаях можно обратиться за помощью к психологу.

И только когда все способы сохранения брака будут перепробованы, стоит принимать решение, нужно ли сохранять семью или нет.

Плюсы развода

Развод – отличная возможность все же встретить свою вторую половинку, построить счастливую семью. Если каждый из бывших супругов сможет отыскать новую любовь, быть счастливыми, то и дети будут счастливы. Такой пример положительно скажется на восприятии.

К тому же, если между родителями сохраняться теплые и дружеские отношения, то для состояния ребенка это будет только плюсом.

Многие родители преувеличивают ценность брака для их чада. Развод тяжело дается не только детям, но и родителям.

Если малыш еще очень мал и находится в неосознанном возрасте, то развод пройдет для него неощутимо.

В дальнейшем он просто вырастет с пониманием того, что родители живут раздельно, что может у кого-то уже сложилась новая семья, что видит кого-то из родителей по праздникам и выходным.

Главное донести до ребенка, что в этом нет его вины, и что его будут по-прежнему любить и заботиться.

В каких случаях развод необходим

Есть ситуации, в которых не стоит сохранять семью. Например, муж пьет, бьет жену, постоянно изменяет. Алкоголиков тяжело переделать и любые попытки обычно не приносят результата. То же самое касается рукоприкладства. Жизнь становится настоящим кошмаром не только для жены, но и для детей. Он будет жить в страхе, что может негативно отразиться на психике.

Измены не допустимы в семейной жизни и даже ради ребенка не стоит с ними мириться. Одно дело, если женщина знала, что ее избранник бабник и осознанно связывала с ним жизнь.

Другое дело, если муж был примерным семьянином, но в один момент что-то пошло не так. В таком случае, проблема кроется в отношениях между супругами.

Если проблема началась раньше измен, то нужно решать ее сразу и не ждать, пока мужчину пойдет налево.

Но даже если измен нет, супруги могут просто остыть друг к другу, не испытывать влечения, ревности. В таком случае также может потребоваться помощь психолога. Если положительных результатов нет, то не стоит себя мучать, насильно сохранять брак, даже если ради ребенка. Состояние постоянного несчастья, неудовлетворенности скажется на нем.

Сохранять ли семью ради ребенка?

Решение о разводе – сугубо личный вопрос, в котором есть тонкости, разные влияющие факторы. Пара должна самостоятельно принять решение с учетом того, как действительно будет лучше не только ребенку, но и самим родителям.

Источник: https://motivacii-net.ru/stoit-li-sohranjat-semju-radi-detej-za-i-protiv/

Сохранять ли семью ради ребенка?

Складывалась-складывалась, да и не сложилась семья… Некогда любящие или хотя бы симпатизирующие друг другу люди, стали заклятыми врагами, которые не могут находиться друг с другом. И хорошо, если они не успели завести детей, а если наоборот? В таком случае, каждая добрая душа будет стремиться вразумить Вас одуматься и сохранить семью ради детей. А стоит ли?

Безусловно, для гармоничного развития ребенку лучше расти в полной семье, с отцом и матерью, в любви, заботе и взаимопонимании. Такому ребенку проще будет построить здоровую и крепкую семью в будущем, когда придет время, ведь он наблюдал, как это должно быть на примере своих родителей. В идеале.

И что же делает семейная пара, решившаяся развестись? Вместо того, чтобы учиться слышать, слушать и понимать друг друга, они «решают сохранить семью ради ребенка» и просто терпят друг друга.

Проблемы никуда не деваются, зачастую только увеличиваются, супруги начинают ненавидеть друг друга еще больше, скандалы не утихают ни на день. Недовольные жизнью супруги пускаются во все тяжкие: алкоголизм, обжорство, транжирство, измены, — и все это на глазах у детей.

 Такой ли пример «крепкой семьи» нужен детям? И семья ли это вообще? Пребывая в постоянных стрессах, не имея никакой опоры, в виде крепкой семьи, такие дети много болеют, конфликтны, плохо учатся, зажаты и пр.

Наблюдая за отношениями родителей, они понимают, что скандалы, зависимости, неоправданная жертвенность и несчастливая жизнь — скорее норма и обязательность, чем что-то патологичное. Вырастая, они если и создают семью, то такую же не нормальную, и обучая своих детей той же жизни. Получается порочный круг.

Если Вы задумались над вопросом: «сохранять ли семью ради ребенка?», подумайте, стоит ли слушать несчастных и не совсем мудрых людей, которые отчаянно убеждают Вас жить не так, как велит Ваше сердце. Вступая в брак, Вы следовали своим чувствам, Вы хотели быть с этим человеком, сейчас же Вы не хотите жить, так стоит ли насиловать себя? Нужна ли им такая жертва? Пускай у Ваших детей будет не полная семья и что-то им придется узнавать самостоятельно, но зато Вы научите их одному из самых важных качеств — свободе выбора. Свободе жить так, как это велит сердце.

Если же Вы не можете оставить идею брака ради детей, подумайте, может дети это только предлог? Быть может чувства не остыли и Вы хотите удержать партнера таким образом? Но разве в таком случае брак сохраняется ради детей? В таком случае, правильным решением будет разобраться в своих отношениях и чувствах, быть предельно честными друг перед другом и найти совместно решение накопившихся проблем. Возможно, найти самостоятельно не получится и тогда будет правильным прибегнуть к помощи семейного психолога. В этом нет ничего зазорного, если у нас долгое время не проходит кашель, мы идем ко врачу. Так и здесь: если Вы не можете самостоятельно разрешить семейные проблемы  — стоит обратиться к психологу.

В завершении хочется отметить, что какое бы Вы решение не приняли, принимайте его от чистого сердца, искренне, основываясь исключительно на собственных чувствах. Не слушайте никого, кроме себя, ведь только Вы знаете, что лучше для Вас. А если будете счастливы Вы, будут счастливы и Ваши дети.

Если Вы попали в кризисную ситуацию и не знаете, как из нее выбраться, обратитесь к семейному психологу прямо сейчас!

Источник: https://oniomania.ru/blog-psihologa/sohranyat-li-semyu-radi-rebenka/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector